PETITE BLAGUE BELGE

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Cinq Français dans une Audi Quattro arrivent à la frontière belge.
Le douanier belge les arrête et leur dit:
- Il est illégal de rouler à 5 dans une Quattro.
- Mais non, Quattro, c'est le type.
Regardez les papiers:
cette voiture est faite pour 5, répond le chauffeur. - On ne me la fait pas!
, répond le douanier.
Quattro c'est 4!
- Ah vous êtes trop bête.
Appelez-moi votre chef!
- Il peut pas venir...
Il est occupé avec les deux types de la Uno
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c'est drôle mais connait deja!!

C'est un homme dans sa salle de bain qui se pèse en rentrant le ventre.
Sa femme passe et lui dit : " Ne rentre pas le ventre, tu pèseras pareil ! "
" Je rentre le ventre juste pour voir l'aiguille .... "

Joli

bon a moi quiç fait fantasmer les femmes avec 20 centimetre ????

melin meleche sont a la peche

melin tiens la cane a peche et melche l'astico

pardon je sor!!!!!!!!!!!

melon et melèche achète une maison
melon la paye et melèche l'habite...

attends, ferme pas la porte, je sors aussii

lool ba personne a la reponce a ma blague

melon et melèche achète une galce
melon mange le corné et melèche les boules ...

Attendez les mecs moi aussi je sors, fermez pas la porte ......

Sbarts : c'est un billet de banque ........

A suivre

bien trouver mais j'en ai plein moi aussi vousd les vouler

Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfant, ils sont désespérés.
Un jour, Mme Dupont dit à son mari: " Ecoutes, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir, qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays ". Aussitôt dit aussitôt fait.
Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème.
Mr Mohammed lui dit alors: " Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt ? J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses : ti vas à l'épicerie, d’accord ? - Euh, oui.
- Ti achètes une brosse, ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d’accord ?
- Ben, oui.
- Et ti achètes aussi un balai, d’accord ?
- Très bien.
- Après ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue et ti la fous sous la douche, d’accord ?
- Oui oui.
- Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d’accord ?
- Très bien.
- Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l' Eau de Cologne partout, ti la prends et ti la mets sour ton lit, d’accord ?
- Euh, oui, mais, qu'est-ce que je fais avec le balai ?
- Et bien quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend !

Quelle est la plus petite prison du Monde ? ( Blague de ma fille Manon 12 ans )
Réponse : Le cerveau d'une blonde car il n'y a qu'une seule cellule !

Pourquoi les gendarmes Belges ont-ils une baignoire sur le toit de leur voiture ?
Réponse : Pour mettre la sirène.

Comment fait-on pour tuer une blonde ? ( Blague de mon autre fille Solène 10 ans )
Réponse : En jetant son rouge à lèvre sur une autoroute .....

Le singe, il descend de l'arbre. L'homme, il descend du singe. Et ben toi vu ta tronche, ton ancêtre le singe, il a dû s'en prendre des branches, hein ?

Comment on appele un lapin sourd ? ( Blague de mon autre autre fille Emilie 6 ans )
Réponse : L A P I N ( Il faut crier très fort )

Comment on appele un chateau fort en Espagne ?
Réponse : C H A T E A U ( Il faut aussi crier très fort )

C'est un Belge qui boit son café dans un bar. Son portable sonne : " Allo, non c'est pas vrai. C'est une catastrophe, c'est pas possible." Et il raccroche, blanc comme un linge.
Le patron du bar lui demande ce qu'il se passe.
- C'est mon père, il vient de mourir.
Un moment plus tard, le tèlèphone re-sonne. " Allo, mais c'est un catastrophe. C'est pas possible, c'est la loi des sèries ça." Et il raccroche, au bord des larmes.
Le patron du bar : " Mais qu'est-ce qui t'arrive encore ? "
- C'est mon frére qui vient de téléphoner, son père vient de mourir aussi "

Pas mal Pas mal

sauf la derrnier elle et bof

J'en ai une


C UN GAS QUI ENTRE DANS UN CAFE ET.....
PLOUF

La petite dame s'en va au travail.

Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main. Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic : « Pressée ma p'tite dame ? »

La dame : « Je suis en retard pour mon travail. »

Le flic : « Vous faites quoi comme travail ? »

La dame : « Je suis étireuse de rectum. »

Le flic : « QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ? »

La dame : « Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70. »

Le flic : « Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ? »

La dame : « On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc ! »

Résultat:
Contravention : 150 !!!
Frais de justice: 300 !!!

Mais voir la tête du flic : Ça n'a pas de prix ......!!!

excellentes

desoler moi j en est pas de blagues .

UN belge qui pisse un coup se lave les main avant ou aprés davoir piser




Pendant
Pendant
Pendant
Pendant
Pendant

elles casse pas des briques sinon moi j ai trouver un bon moyen de reviser .

c
c
c
c



LES ANAL

Quelle est le comble de la polygamie ?
Réponse : avoir plusieurs belle-mère

J'en ai une mais ame sensible s'abstenir (donc personne ici )
Une femme blonde monte en haut d'un immeuble de 30 étages avec le désir de se suicider. Arrivée en haut, elle est perturbée et ne sais plus si elle doit sauter ou pas. En marchant, elle glissa et tomba du 30eme étages.

Un habitant du 20eme étage la rattrape et la femme le supplie "svp sauvez-moi, je ferais n'importe quoi pour qu'on me sauve !!!!". "N'importe quoi ??? (répondit l'homme) même une fellation ???" "beuuurkkkk non c'est dégueulasse" (répliqua la femme). L'homme la relâche.

Un habitant du 10eme étage la rattrape et la femme le supplie lui aussi "svp sauvez-moi, je ferais n'importe quoi pour qu'on me sauve !!!! svpppp". "Tu acceptes la sodomie ???? (répondit l'homme)" "beuuurkkkk non c'est dégueulasse" (répliqua la femme). L'homme la relâcha aussi.

Un dernier habitant la rattrape du 8eme étage et la femme désireuse d'être sauver supplia encore plus cet homme. "svp svp sauvez-moi. Je ferais n'importe quoi pour qu'on me sauve !!! J'accepte tout la fellation, la sodomie...". L'homme choquait répliqua "beuuurkkkk mais elle est est dégueulasse" et la relâcha aussi.

Faites gaffe les mecs DjeDje se lache ................................................. XD

Super DjeDje, à moi maintenant .....

La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou.
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

ahahahahahahahahahah

ah oui j'aime pas les chats

J'ai un elevage de chats American Curl, Chatterie MyAngel. Et c'est vrai, il me reste 3 chats.
La femme est Grande Championne d'Europe

Et ouai je me lache alors j'en met une autre Jeune et con le Djedje

Un groupe de 4 personnes (1 sérial killer, 1 pyromane, 1 zoophile, 1 sadomaso) est enfermé dans un asile psychatrique. Lors de leurs sorties quotidiennes dans le jardin de l'asile, ils voient un chat !!!
- Ohhhh un chat, j'aimerais bien me le faire quand meme dit le zoophile
- Avant, je veux le tuer moi meme répliqua naturellement le sérial Killer
- Une fois qu'il sera mort, je veux le bruler insista le pyromane.

Devinez ce que dit le sadomaso ?????
MIAOU MIAOU

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Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maitre nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maitre nageur lui demande : « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »